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Sur Le Pont

Et donc un jour, Cun*gond* s’est retrouvée coincée dans un embouteillage, à quelques kilomètres de chez elle, sur un pont. Un viaduc devrais-je dire pour être plus précise.

Il y avait AU MOINS 3 cm de neige ce jour là, c’est la raison pour laquelle il y avait un embouteillage d’ailleurs. Car comme tu le sais, le pays est bloqué sur 15 jours dès que 2 flocons se posent sur la chaussée.

Bref, il neigeait et il faisait froid. Et not’ Cun*gond* a passé 3 quarts d’heure bloquée dans sa voiture.

Et arriva ce qu’il devait arriver : elle a eu envie, une grosse envie de faire pipi.

Pas moyen d’aller se soulager sur le bas côté : viaduc=pas de bas côté + embouteillage=voitures et camions de partout qui t’encerclent.

On lui a tout de même fait remarquer que si grosse envie il y avait (on peut comprendre, elle venait de faire un long trajet d’au moins 30 minutes…), elle pouvait toujours ouvrir 2 portières afin de se créer comme une cabine de pipiroom. Mais bon, elle avait peur que les routiers aient une vue imprenable et sur le paysage du dessous du viaduc et sur la forêt équatoriale. Soit.

On lui a fait remarquer aussi que c’était une grande fille et que en serrant bien de partout, on pouvait se retenir quelques heures de plus. Mais le froid, l’attente, le stress probablement aussi (rappelle toi, 3 cm de neige toussa toussa) ont eu raison de sa…raison!

C’est donc là que l’idée de génie de Cun*gond* a germé….

Elle s’est dépêchée de finir sa mini bouteille d’eau (ah bah la voilà la coupable!!), puis s’est défroquée tant bien que mal et a tenté l’impensable, l’inimaginable à moitié assise, à moitié « debout » sur son siège : uriner pile dans le mini goulot de sa mini bouteille.

Oui, parfaitement. Elle a tenté.

Et n’y est pas arrivé. Tu penses bien.

Et c’est ainsi que Cun*gond* s’est soulagée finalement sur son siège et sur son jeans.

Voilà.

Moi perso, je suis devenue une grande grande fan…

Chronique de la violence ordinaire

Je m’en vais te conter une histoire.

Ca nous changera des bêtises de Cun*gond*. Mais c’est beaucoup moins rigolo et ça se finit pas très bien à la fin.

Il y a 2 jours, un de nos voisins a décidé d’offrir à ses (grands) enfants un mini quad. Déjà, avec cette information, tu peux situer les priorités de ces personnes. Parce que, petit 1, le quad, bah c’est interdit dans les forêts et sur les chemins de terre, là où je vis.

Petit 2, il aurait pu leur offrir un set de badminton, des cerfs-volants, voire même soyons fous, des livres !!! Non, lui il a choisi un mini quad. Le truc le plus chiant au monde quand tu n’es pas dessus. Soit.

Perso, j’aurais bien aimé qu’ils l’utilisent, je sais pas moi, entre 15h et 16h par exemple, en journée.

Mais dans le monde DesGrosCons et DesGrosDébiles, on préfère faire vroum vroum dans la rue (pour rappel, c’est interdit ailleurs…), devant les maisons, entre 21h et 22h. Qu’est ce que c’est mieux !

Pis pas pénible du tout, penses-tu ! Tu as déjà souffert 10 minutes de quad qui passe, passe et re re repasse devant ta maison ? Fenêtres ouvertes parce que merde c’est un peu l’été ? Non ? Imagine 1h entière alors…

D’un coup, j’ai compatis avec les gens qui sortent leur fusil les soirs d’été pour tirer sur les personnes qui les font chier en bas de leurs fenêtres. Je trouvais ça très radical, très limite, pourtant encore jusqu’à samedi soir. Maintenant, je serais même prête à lancer des roquettes sur ces gros connards. Tu vois comment en moins de 2 jours, on peut devenir très très mauvais….

Tu te demandes pourquoi on ne va pas gentiment les prévenir que oui, aussi surprenant que cela puisse être, ça nous emmerde ce bruit infâme et répétitif le soir quand on aspire à un peu de tranquilité ? Eh bien parce que PapaGrosCon est un gros psychopathe, du genre à sortir une hache si tu oses t’adresser à ses rejetons. Du coup, on subit.

Mais nos prières à Saint Anti-Quad n’ont pas été vaines, et pas plus tard qu’hier soir, nous avons été exaucés.

L’erreur fatale, celle qu’on aurait pu tous prédire : ils ont laissé le quad dans les mains de la soeur. Une FILLE !!! Les malheureux….Et ça n’a pas loupé, elle s’est mangé, mais d’une force, un mur. Faut-il te préciser que dans le monde DesGrosCons on ne porte pas de casque ?

Les frères ont tout même accouru pour voir ce qu’il se passait. Et surtout s’occuper…..du quad !!!! A peine un regard à leur soeur qui pourtant avait l’air assez sonné. En même temps, son premier réflexe à elle a été de vérifier que son précieux smartphone n’avait pas souffert dans la spectaculaire chute. Encore une priorité qui m’échappe, mais bon.

Et donc ils sont repartis avec le machin qui ne fonctionne plus (halléluia !! merci la soeur débile ^^) et la soeur qui se traine derrière et dont tout le monde se contrefiche superbement.

Promis, personne, à aucun moment, ne s’est intéressé à elle ou s’est demandé si elle s’était cassé quelque chose, saignait. Rien….

Moi, derrière ma fenêtre, je ne me suis pas plus intéressé à son état il faut dire.

Ma seule pensée a été : « Tant mieux, ‘nous feront plus chier pendant quelque temps !! mmoouuaahhh ».

Je me demande si je suis pas pire qu’eux finalement…..O_°

M’En Fous J’Ai Déjà Mon Bac Moi

Il parait que les lycéens passeraient 7h par jour sur leur gsm.

D’un coup, tout s’éclaire pour les résultats du bac. Ok.

Mais, une autre évidence vient de me frapper à la lecture de cette « info »: je suis une lycéenne.

-__-

Bleus A L’Humour Noir

Rahhh, elle nous en a encore sorti une bonne Cun*gond*.

Figure toi que Cun*gond*, elle ne se fait des bleus, des hématomes quoi, tu sais le genre que tu te fais quand tu rencontres une porte de placard ou un coin de table ou quand le poing de ton mari est venu s’écraser « malencontreusement » sur ton visage, mais là, je te conseille fortement de lui trancher les testicules, puis de lui faire bouffer et ensuite de fuir.

Oui donc elle ne se fait des bleus que sur la « graisse ». Elle est intimement convaincue que les bleus ne se forment que sur sa cellulite….

C’est cool tu me diras, quand elle aura un mari violent, ce que bien entendu je ne lui souhaite pas, mais on est jamais à l’abri de tomber sur un frustré du ring, bah il pourra la cogner sur le visage, ça se verra pas. En revanche sur la culotte de cheval, va falloir qu’il évite…

Bon, on a tenté de lui expliquer que la formation d’un bleu n’est pas lié à la présence de graisse, mais ça n’a pas l’air de rentrer dans son hydrocéphale…

Je te laisse te remettre de celle ci, parce qu’il y en a une gratinée qui va suivre tantôt.

Du caviar…

 

Comme Serge

Note avec un peu de râlerie à l’intérieur. Et des leçons aussi. Alors si t’aimes pas trop ça, tu peux partir, je te retiens pas.

Franchement, si tu ne découvres pas le lien entre le titre de la note et son contenu, je t’interdis de remettre les pieds ici ! Compris ?!

En fait, j’étais tranquillement en train de regarder les Débiles de la Télé-réalité (ne me demande pas pourquoi….), lorsque je me suis mis à réfléchir (ne me demande pas pourquoi….’fin maintenant que je l’écris, je crois savoir pourquoi uh uh uh).

J’étais donc là, plongée dans le regard profond et plein de sagesse de Débilla et le discours raisonné et empreint d’intelligence d’Anémie, quand je me suis demandé si je n’étais pas en train de tomber malade.

Oué.

Dis, tu crois toi que ça existe le cancer de la route ? ou alors moins grave, l’ulcère de la route ?, ou alors encore moins grave, l’allergie de la route ? Parce que bon, plus je l’utilise cette saloperie de route plus j’ai l’impression que c’est en train de me rendre malade.

Je m’explique.

La route, ça représente 30 minutes dans ma journée. Et je peux te dire que 30 minutes, pour ma pathologie, c’est déjà beaucoup trop. Je n’ose imaginer les personnes pour qui ça représente 1 voire 2h30 par jour, voire plus. Là, honnêtement, à leur place, je pense que je serais en phase terminale de la route. C’est dire.

Pourtant j’aime bien conduire hein. C’est juste quand les autres se permettent tout et n’importe quoi que ça commence sérieusement à m’agacer.

 

Et donc comme tu le sais, la route est un territoire occupé (en grande majorité par des blaireaux véhiculés, si, si, regarde bien la prochaine fois, y’a beaucoup BEAUCOUP de blaireaux au volant),  où il faut faire preuve de courage et de témérité, et surtout d’égoïsme. La route, c’est la guerre. La route, c’est marche ou crève. La route, c’est « je suis tout seul, c’est à moi, vu que je suis dans un espace privé roulant qui me permet donc de faire tout ce que je veux et je t’e….. Thérèse ».

Attention hein ,je ne dis pas que je suis un modèle de conduite. De toute façon, je suis une Limace. Par définition, je conduis comme un pied ventral MAIS j’essaye de faire attention aux autres dans le but de faire attention à moi. On doit être 1% des utilisateurs de la route à faire comme ça, mais bon, soit.

Au quotidien, la route, c’est (et je te mens pas hein, c’est tous les jours que je vois ça…en 30 minutes seulement…regarde, ça fait rêver…) :

- des dépassements sur la ligne blanche (ah bah vi je suis con moi aussi !! je fais du 60 dans une zone 60 !! faut pas croire hein faire du 60 ça me fait aussi méga chier ! on n’a juste pas la même définition du respect du code de la route….et des autres….) ;

- des Stop qui se transforment en des Cédez le passage, comme par magie ;

- des, au choix, mégots, mouchoirs en papier, petits cartons, cannettes, journaux, sacs plastiques, jetés par les fenêtres et qui atterrissent avec les millions d’autres qui jonchent déjà le bas côté, quand c’est pas sur ton pare-brise ;

- des belges qui ne savent (toujours) pas conduire ;

- des dos d’âne pris sur les trottoirs, « c’est vrai, c’est pénible un dos d’âne, ça sert à quoi d’abord ? ah ?, faire ralentir ?…mouais…je m’en fous de ralentir mouarf mouarf » ;

- des collages aux fesses, alors que je suis loin de me traîner, je dois être pas mal de dos finalement ;

- des attentes interminables aux ronds-points quand ma boule de cristal est en panne (‘fin maintenant, je m’en fous, à la guerre comme à la guerre, c’est bon vas y klaxonne moi, je fais comme toi en définitive : je fais comme si tu n’existais pas, ça fait tout bizarre hein…) ;

- des voitures arrivant d’en face qui roulent sur ta portion de route. Ca doit pas être assez large de leur côté probablement… ;

- 2 conducteurs sur 3 au téléphone. Très facile à repérer, c’est en général le même blaireau qui te collait au derrière, qui t’a doublé comme un débile, qui s’est rabattu devant toi et qui maintenant se traîne et que tu vas donc aussi à ton tour doubler. Dans quelques minutes, une fois qu’il/elle aurait raccroché, vous allez revivre ensemble le même scénario. Youpi.

J’en oublie. Y’en a tellement. Je te parle pas des clignotants par exemple.

2 ans que je conduis quotidiennement et j’en ai déjà marre (t’inquiète hein, j’ai regardé pour d’autres alternatives, mais là où je vis, la voiture est une institution…).

2 ans que je démarre tous les matins ma machine à tuer et que j’en croise d’autres que je ne peux maîtriser.

Je vais finir par tomber malade….

K$K$*

Oué j’aime bien les titres en K en ce moment. Si ça te pose un problème, on peut en parler hein.

Sinon, je crois que j’ai mangé du caca chez le Suédois lundi dernier.

Bah, j’ai bien aimé.

K$K$* dans Truc

PuB Lit Cité

Ah oui mais non hein. Même si Unblog s’y met, je vais pas être d’accord.

Je viens de remarquer 3 articles en dessous qu’une publicité avait été insérée dans le texte, au niveau du terme « aspirateu-r ». J’ai cliqué pour voir hein.

Mais j’ai eu peur aussi, parce que bon « aspirateu-r », dans ta tête à toi, c’est le truc qui te permet d’aspirer ton sol, tes tapis, tes rideaux ou tes murs recouverts de moquette (toi aussi tu adores quand tu entends les petits bruits dans le tuyau qui attestent que tu as parfaitement accompli ta mission ? ah nan ? ah ok, j’ai rien dit alors…oublie!).

PuB Lit Cité dans TrucLe rêve d’une vie…Nan, je déconne hein ! Je sens qu’il y en a un qui va prendre ça pour un souhait de cadeau d’anniversaire !

Dans ma tête à moi, un lien internet sur le mot « aspirateu-r »  dans un blog, bah tout de suite je me dis que je vais encore découvrir une nouveauté en provenance directe d’une petite boutique sympathoche du quartier Pigalle. Ca me dérange pas en soi hein, note bien, j’aime la découverte et les nouvelles inventions. Mais ça n’a pas trop de rapport avec la gaudriole bisounours de Limace, tu en conviendras.

 dans TrucJ’ai hésité à te mettre une photo de sex shop.

Donc fébrillement j’ai cliqué. Et je suis bien tombée sur un aspirateu-r. Pour chevaux. Rien de transcendant. Damned.

Cependant, Unblog, si tu me lis, j’aurais aimé que tu me mettes au courant. Parce que les liens affiliés, bof bof quoi. D’autant que je n’ai aucune maîtrise sur le bordel. Et que ça ne me rapporte pas de sous (mais c’est parce que je ne suis pas une blogeuse influente ça, uh uh uh).

Donc, tu m’excuseras par avance, mais je pense être encore chez moi ici (tu me dis si je me trompe hein), alors j’ai retiré ta petite manigance (mais je la remets de suite si tu me payes une blinde, bien entendu).

‘fin, je ne peux que m’en prendre qu’à moi même aussi. Si je venais plus souvent hein, j’aurais vu ce qui se tramait dans mon dos.

Génétique

Je t’ai pas raconté.

Je crois que tout ce qui m’arrive là, tout le temps, les trucs pénibles de la vie, bah c’est génétique.

 Génétique dans Truc

Que j’ai une bonne GROSSE prédisposition à la poisse.

Parce que Papa et Maman Limace, ils nous en ont fait encore une bien bonne tantôt.

Sont venus me voir, dans mon « 120km plus haut« .

Zont mis leur combinaison anti-mangeur de chair humaine, pris leur trousse de toilette, leurs slips de rechange et zou, zont grimpé dans leur petit bolide me rendre visite.

  dans Truc

Petit bolide dont le réservoir n’était pas bien haut. Mais bon, comme ils allaient passer dans le pays où l’essence est moins chère, se sont pas trop inquiétés.

Même quand vers Metzssssss, à 60km de leur point de départ, ça a commencé à clignoter, de manière assez perturbante. Genre : « Vite vite les vieux, faut me remplir là. On se réveille. Ca commence à craindre fortement« .

Même quand vers 10km de l’arrivée, ça clignotait super à mort de la mort qui tue.

Bah ma foi, se sont-ils dit, on y est presque, on arrive, on fait la bise à Limace, on fait les foufous et le lendemain, on va dans le pays où l’essence est moins chère! C’est pas bien grave-grave toussa hein? Uh, uh, uh.

Pis c’est comme si y’avait genre 1millions de stations de service sur leur route en même temps hein -__-.

 

Sauf que….le lendemain, bah le petit bolide n’a pas démarré. A sec. Ah.

 

Ah.

Ah.

Voilà, c’est là que j’ai compris.

Dites Moi

Je suis faible. J’ai regardé le démon aujourd’hui. Mais j’ai bien fait.

Et comment te dire….O_°

Mais où rejoint-on les Maîtres du Style bordel sivouplé ???

J’ai envie dire « Bonjour Messieurs », un peu, si tu veux.

Alors où ??

Et me réponds pas « dans ton cul » !

BoumBo, BoumBo, Petite Automobile, Bile…

Ah, ah, ah, comment tu vas l’avoir dans la tête toute la journée maintenant la pire chanson de génériques de D.A ^^

Image de prévisualisation YouTube

J’ai remarqué un truc. Et quand je remarque des trucs, j’aime bien venir te le dire ici. Parce qu’en général, c’est hyper intéressant, tu en conviendras (oui, c’est ironique).

Et j’aurais des petites balles placées à l’entrejambe, j’aurais déjà ouvert ma tronche de Limace. Mais j’ai peur qu’on me tape dessus. Ou qu’on me donne des granules bleues.

En même temps, aurais-je fait avancer le schmilblick, je ne pense pas non.

Figure toi que là où je vis maintenant, il y a une ENORME concentration de GROSSES voitures allemandes, des qui coûtent chères : OhDis, Béhem, Mère! C’est Dès!, Porc Che. Tu visualises un peu ou bien ? Genre, je crois que j’ai du voir toute la gamme de chaque marque en même pas 3 mois que j’étais ici.

BoumBo, BoumBo, Petite Automobile, Bile... dans TrucOhhhhhh, j’ai toute cassé mon OhDis!

Vu le prix de ces automobiles, ça doit être bourré de nouvelles technologies plus délirantes les unes que les autres, que jamais un pauvre ne pourra avoir dans sa propre auto.

Pourtant, j’ai remarqué un défaut de fabrication. Ce qui est un tantinet ennuyeux, vu le prix que ça coûte.

Z’ont pensé à tout pourtant hein dans ces petites merveilles sur roues : 1 millions de chevaux, pour bien faire vroumvroum, airbags à tous les étages pour pas mourir trop bête à 260 sur l’autoroute, turbo de la mort qui tue, tableau de bord digne de l’Enterprise, sièges massants, Dvd pour les mouflets à l’arrière, etc etc.

Sauf que.

Sur ces bagnoles, les clignotants, le truc tout bête de base tout de même hein qui te permet d’intéragir avec les autres usagers de la route sans avoir à leur faire des signes de la main ou à leur parler et qui les informe de tes intentions de conduite, bah i’ont l’air de ne jamais fonctionner. 

82e6c96549dc565e2f3005b0d97dc1e0 accident dans Truc

Et ça me donne férocement envie de cogner, tu n’imagines pas.

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