Archives pour la catégorie Machin

Des Nouvelles Du Plafond

Même si je ne suis plus vraiment présente ici, tu sais, la vie continue, même dans le monde de Cun*gond*.

Et c’est tout simplement magique, car c’est un vivier de conneries à elle toute seule.

Je me demande si je ne vais pas tout bêtement dédier ce blog à sa mémoire. Du moins, à ses conneries dans un premier temps.

Nanmé, écoute un peu la dernière….

Cun*gond* se rend au restaurant un samedi soir, tranquille Mimille. (Il faut savoir que Cun*gond* va à peu près 7 fois par mois au restaurant. Un jour, je t’expliquerais d’où viennent ses sous qui lui permettent d’aller se sustenter aussi souvent au resto…non pas de la prostitution, on a vérifié).

Jusque là, tout va bien.

Elle se prend une tite fondue qui va bien, après avoir ingurgité quelques oeufs mimosa en entrée, le tout arrosé de jus d’ananas et finit par un je sais plus quoi façon capucino à la framboise. Que du très light donc.

Jusque là, tout va bien.

Sauf que Cun*gond* a oublié ce samedi soir là de prendre ses cachetons digestion (comme ça, elle peut se baffrer comme elle l’entend).

Au moment de payer,  au comptoir, v’là ti pas que not’ Cun*gond*, alors que le monsieur qui voulait l’encaisser commence à lui demander si tout s’est bien passé, ne se sent pas trop trop bien.

Au lieu de, je ne sais pas, trouver une plante verte, courir à l’extérieur dans le caniveau ou plus simplement ravaler, not’ Cun*gond* offre une magnifique peau de renard au restaurateur….Oui, figure toi qu’elle a gerbé tout son repas sur le comptoir du mec…Comme ça, gratuitement, comme un enfant qui ne pouvait pas se retenir…

Alors, imagine toi que ça a fait ma semaine cette affaire, mais je ne sais pas ce qui est le pire :

- le fait qu’elle ne se soit pas contrôlée,

- le fait qu’elle se soit gerbée aussi sur le manteau et les chaussures,

- le fait qu’elle n’ait pas nettoyé son manteau et ses chaussures entre le samedi soir et le mardi et que donc nous avons pu admiré les séquelles de son oeuvre, sa galette,

- le fait qu’elle ait brandi devant mon nez son portefeuille vomifié en me demandant comment on enlevait les traces de vomi sur du cuir,

- le fait qu’elle nous l’ait raconté….

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue….

Bientôt, je te raconterais une autre histoire vraie de Cun*gond* avec dans les rôles principaux: sa voiture, le pont et sa bouteille…

Passe Ton Bac D’Abord

82,5 % de réussite au bac 2013.

Moins bien que l’an passé, et encore moins bien que l’année précédente encore…

Pffffff.

Z’ont même pas l’excuse de pas avoir correctement révisé à cause d’un printemps radieux, ensoleillé et paresseux !

Les nazes.

Cun*gond*

Raaahhhhhh.

Je crois que Cun*gond* a résilié son abonnement à la counnerie en ce moment.

Du coup, on n’a plus rien de croustillant à se mettre sous la dent toi et moi.

Y’a bien le coup des pneus neige (ah, je sens qu’Unblog va me caser une pub sur « pneus neige »…), mais c’est tellement alambiqué que je vais te perdre en cours de route. Ceci dit, elle est excellente.

Cun*gond* dans MachinTiens, cadeau Unblog !

Tu me diras, y’a le coup des belganiens. Cun*gond* et les belganiens. Des belganiens qui demandent leur chemin et qui tombent sur Cun*gond*. C’est vraiment, mais alors vraiment pas de chance. Pour eux.

D’ailleurs il semblerait qu’à l’heure actuelle, ils tournent encore en voiture en essayant de décrypter les explications de Cun*gond* et  tentant de retourner chez eux (la frontière est à 3 km à tout casser). Même moi, en connaissant maintenant un peu les environs, je n’aurais rien calé à son plan.

Plus sérieusement, je pense qu’ils ont fait « ouioui » « ah d’accord » « oui on a bien compris, merci, au revoir madame », qu’ils ont redémarré (sur les chapeaux de roue, pour s’éloigner le plus rapidement possible de cette folle) et ont suivi tout bêtement les panneaux.

 dans MachinVoilà, tu es arrivé le belganien !! Bravo !!

Et qu’elle devait continuer à parler, parler, parler, parler, parler…

Si Cun*gond* devait ressembler à un moulin, ça serait celui là. Ou l’inverse.

Ah oui, je t’ai pas dit. Cun*gond*, c’est miss Blabla personnifiée. J’en avais une comme ça avant, et je pensais qu’on pouvait pas trouver plus chiant en blablatage.

Mais ça, c’était avant.

Kadeau

Parce qu’il n’y a pas que Daniel qui a décidé de voir si c’était mieux ailleurs.

Y’a aussi Alvin Lee.

Tout ça, c’est à cause des mayas en fait… Pis ça va faire plaisir au VieuxBreton.

Image de prévisualisation YouTube

 

Salut A Toi L’Habitant Du Pays Plat !

Oui. Chut. Stop. Ne dis rien.

Je reviens et tu sais quoi ? C’est pour râler. Ce qui en soi est un peu mon sport favori. Je suis une grande râleuse.

Surtout en bagnole. Et beaucoup plus depuis que je conduis dans le Pays Haut.

Je râle et j’insulte. J’adore ça insulter des gens qui ne m’entendent pas. Mais qui doivent le deviner en voyant ma tronche lorsque je les dépasse, totalement déformée par le syndrôme Gilles de la Tourette qui m’habite alors (en 2 mots, pas en 3).

Alors voilà, je suis revenue pour râler. Mais pas sur toi, rassure toi. ‘fin sauf si tu es holland*ais et/ou belg*e.

Maintenant qu’on est « amis » toi et moi, et que nos pays se touchent encore plus que lorsque j’étais 120 km plus bas (oui, oui, parfaitement, je fais ma connasse du sud là), bah tu m’agaces encore plus quand tu roules ta voiture.

J’en apprends chaque jour sur toi et c’est pas joli joli, permets moi de te le signaler.

1- qu’est ce que tu ne comprends pas dans la notion « 3 voies » sur une autoroute à 3 voies ?? Pourquoi tu t’obstines à rester sur la voie du milieu lorsque que tu ne doubles rien ?? et qu’en plus, tu roules moins vite que la voiture sur la voie de droite ?? Combien de fois je t’ai doublé, en toute illégalité, sur la voie de droite à cause de ta bêtise, parce que sur la voie de gauche c’est déjà blindé d’ »amis » à toi à grosses cylindrées ?? M’est avis que tu crois que la voie de droite, c’est pour les véhicules lents….mais quand un « véhicule lent » te dépasse, tu te poses pas de question….Je suis….dépitée…

Salut A Toi L'Habitant Du Pays Plat ! dans Machin

2- Y’a jamais de juste milieu avec toi : soit tu es lent soit tu roules trop vite… Il m’est arrivé d’arriver derrière toi sur l’autoroute alors que tu faisais du 80….et sur la voie du milieu naturellement.

3- J’ai compris pourquoi tu étais si mauvais….C’est presque pas de ta faute en fait : le permis, tu le passes pas en auto-école, tu le passes un peu à la j-t-emmerde, au bout de 9 mois après l’obtention de ton code, dans ta propre voiture (que tu conduis depuis 9 mois donc…), avec juste un frei-n à main accessible et manuel pour l’examinateur. Ah bah j’ai envie de te dire que TOUT S’EXPLIQUE d’un coup.

 dans MachinMême en ville t’y arrive pas !!

Quoi ? J’ai forcé le trait ? Hmmm, pas tant que ça mon loukoum à la guimau-ve.

Mais je te l’accorde : y’a aussi des blaireaux de français qui sont sur la voie du milieu alors qu’ils n’y ont rien à faire, y’a aussi des blaireaux de français qui roulent à 80 sur des routes à 130 et y’a aussi des blaireaux de français qui ont passé leur permis à la française en y laissant un bras et qui ne savent toujours pas conduire un minimum correctement.

Mais y’en a moins que toi quand même, niark niark.

Mais je t’aime malgré tout tu sais. Tiens, poutou <3.

Ta B.O De L’Eté

Et ma crocrotte des bois. Faut que t’écoutes ça.
Je t’aime bien alors je partage avec toi.
Bon, je me doute qu’il y aura bien quelqu’un, le VieuxBretonKiPue pour ne pas le citer, pour nous sortir un petit classique de derrière les fagots pour contrer ces chansonnettes inaudibles ;-) .

Aller, détends toi, et enjoy ma choupette des neiges ^^.

Ca commence avec Veronica qui tombe D’Angleterre et qui fait un peu de rock’n'roll à soquettes.

Veronica Falls, Right side of my brain

Ca se poursuit avec Gas Coombes, ancien Supergrass, qui aime les filles de joie.

Gaz Coombes, Whore

Pis ça finit, pour le moment, avec les suédois de The Hives, qui ont plein de réponses et qui le font savoir.

The Hives, 1000 answers

Je vais pas te laisser en reste finalement. Faut que tu bouges ton petit cul là dessus ma couille de la pampa. Viennent de Belganie. Eux, c’est bien simple, je les aime d’amour.Zont enregistré leur album à l’ancienne, tout est brut, rien n’a été modifié, ça craque, c’est sale et ça décrasse. Note le pull made in Norway du guitariste. De toute beauté.

The Experimental Tropic Blues Band, Keep This Love

Pis je reviendrais tantôt si ça te plait.

Veau Doux

Lundi matin.

10h.

J’ouvre ma porte d’entrée afin d’aller courir dans la pampa. Note comme je suis matinale le week end.

Là, je tombe sur…..je ne sais pas trop…l’animal qui se situe sur la chaîne alimentaire entre la souris et le rat j’imagine, oui c’est vaste, mais perso, je n’avais jamais vu cette bête avant, à moitié décapité sur le paillasson.

Je soulève la bestiole et trouve qu’elle est drôlement bien décapitée pour que ça soit l’oeuvre d’un chat. Puis ça a l’air tout frais.

Mon cerveau limacien se met de suite en branle, tu me connais, et j’en suis certaine en 1/2 seconde : on vient de nous jeter un sort. Y’en a des qui font du vaudou avec des animaux morts dans le coin. Un voisin pas content. Un usager insatisfait de mes services au Temple. Un fou qui a jeté la bête sur la première baraque de son chemin. Et putain de ta race de bordel de queue, fallait que ça soit pour moi….

Je jette des regards à droite à gauche.  Des fois que l’auteur de ce méfait soit encore dans les parages, savourant son petit effet. En même temps, c’est Wisteria Lane ma rue, tout le monde est au taff le lundi matin, y’a pas un…rat dans le quartier. Hormis sur mon paillasson. Mouais.

Après tout, le vaudouiste a du partir en courant et en se frottant les mains tout en faisant niark niark depuis un bail. Soit !

Je dépose la chose sur une pierre et décide malgré le terrible avenir qui se profile pour moi d’aller courir.

Et là, c’est un festival. Y’a tempête sous crâne. Genre la Limace, au lieu de penser à ce qui est pourtant l’évidence, tout le monde l’aura compris, il ne s’agit ni plus ni moins que de l’offrande d’un chat du voisinage, va partir dans des théories du complot tout bonnement hallucinantes. C’est bien connu, la terre entière en veut aux Limaces.

Jusqu’à tomber sur : un pigeon mort, la tête désaxée, sur un paillasson d’une autre maison plus éloignée….

AH !

Coïncidence ? Je ne crois pas ! C’est sûr quelqu’un veut du mal à d’autres personnes dans le patelin.

Je rentre, fourbue et m’aperçoit que TIENS DONC LA BETE A DISPARU ! Après vérification, seule sa tête a disparu…MAIS COMEME !

Je la replace sur la pierre et guette de temps à autre si elle disparait à nouveau.

Bien entendu, le vaudouiste attendra que je ne sois plus vigilante pour VOLER LA BETE ET DONC LA PREUVE ! (parce que tu penses bien que je m’en suis vantée qu’il y avait un vadouiste qui m’avait jeté un sort, bah quoi ?!)

C’est futé, je dois le reconnaitre. (Le chat qui l’a déposé là a juste eu envie d’enfin la boulotter tranquilos sa belle prise!)

Donc voilà, je me retrouve sans bête, sans preuve, avec un sort sur les antennes. Youpi.

Je te tiens au courant des événements gênants et perturbants qui ne vont pas tarder à arriver !

Je Fais Un Métier Formidable…

….suite…

Je t’ai déjà causé des usagers que l’on est amenés à rencontrer dans mon métier. Entre ceux qui portent des couches à 19 ans, les toctocs qui te racontent leur vie, ceux qui sont terriblement cracras et les gros cons (oohhhh oui, il y en a des gros cons, crois moi…en minorité certes, mais ils existent!) et les gens terriblement normaux et gentils (ceux là ils constituent la grosse majorité des usagers, je te rassure), on a pas trop le temps de s’ennuyer.

Je Fais Un Métier Formidable... dans MachinLa bLibliothèque des morts vivants, c’est bon ça !

Je te cause pas des enfants, parce qu’ils jouent dans une catégorie à part. La catégorie des futurs usagers adultes. Et c’est un peu notre rôle de les former comme il se doit pour qu’ensuite, une fois grand, ils déboulent pas en mode « toctoc » dans les temples de la culture. C’est une catégorie très malléable et suffisamment ouverte pour comprendre, apprendre et rigouler. En gros, les enfants, c’est le haut du panier des usagers en bLibliothèque.

 garde à vue dans MachinPis y’a pas à tortiller. Les meilleurs bouquins sont les livres pour enfants !

Bref, je suis surtout venue te causer d’une autre catégorie de personnes. Ceux qu’on ne voit pas physiquement, mais avec qui la connexion se fait par téléphone.

Et il m’en est arrivé encore une bien bonne tantôt. Te pose pas de questions, j’ai des abonnements en fait. C’est pour cette raison que ça n’arrive en général qu’à moi. Si toi aussi, tu veux des abonnements, je te les cède volontiers ma foi, c’est cadeau, parce que je suis un peu fatiguée à force.

 gens compliqués

Jeudi dernier, après-midi, au cravail. J’ai en charge le standard pour l’après-midi. Premier appel, 13h30 :

« Médiathèque Lova Moor, bonjour! »

« Oui bonjour, j’aimerais savoir si « insérer ici nom, prénom de l’individu » est bien en garde à vue chez vous ? »

« Euh, l’est à dire que vous êtes à la médiathèque là Madame »

« Oui mais il est en garde à vue chez vous ou pas alors ? »

« ……je ne pourrais vous dire, étant donné que c’est la médiathèque que vous appelez là… »

« La médiathèque Lova Moor ? »

« Tûàfé »

« Mais j’ai pourtant fait le numéro de l’hôtel de police de « insérer ici la ville » !! »

« Ah bah visiblement pas vraiment. Vous avez du inverser des chiffres ou un numéro »

« Je ne suis pas à l’hôtel de police alors ??? »

« …..-__-’…..bah non, puisque c’est la médiathèque !! et que jusqu’à preuve du contraire, y’a encore personne en garde à vue dans les médiathèques !!! »

« Ah bah j’ai du me tromper alors »

Sans déconner ??!!

« A priori, oui….Au revoir et bonne journée Madame ! »

« Au revoir, merci vous aussi »

Voilà. Voilà.

Là, j’ai commencé à me dire que l’après-midi allait être longue….

AH AH AH AH

Quelle merde ce site.

Je viens juste de cliquer sur « Publier » afin de te mettre en ligne l’article DE 20 PAGES que je viens de t’écrire et naturellement, il est publié vide…..tout est effacé…

Comme je n’ai pas la force de recommencer à nouveau à l’écrire, t’attendras un peu hein !

De toute façon, t’es plus à quelques semaines près ^^.

Miroir, Ô Miroir….

… ou dis moi comment tu lis, je te dirais qui tu es…

Comme tout travail mettant en contact avec le public, je pense être un tout ti peu capable de décrypter l’humain lambda.

Je m’explique : comme toute personne travaillant dans un supermarché, dans une boutique (de fringues, de coccinelles, de bijoux en céramique cuite etc), un bar, un hôtel, une librairie, une administration ouverte (j’entends par là, accueillant du public), bref, dans n’importe quel endroit où un usager/client est en relation avec un vendeur/commerçant/employé, je suis amenée par mon métier (bon, c’est plus un secret hein, j’suis bLibliothécaire, nan mais je préfère dire pour les éventuels nouveaux lecteurs qui ne me liront pas plus qu’en 2011 AH AH AH AH (clin d’oeil vieux breton puant)) à être en contact avec les gens.

Et comment te dire….bah c’est pas joli joli hein!

Pour la faire courte, un usager c’est :

- cracra : des fois, il faudrait presque des gants pour prendre les documents en main tellement c’est sale et dégueulasse…J’aimerais vraiment pas voir comment c’est chez les gens hein ! Ou alors, comme ce sont des documents qui ne leur appartiennent pas, ils s’en carrent comme de leur première Tagada…Chai pas…

Miroir, Ô Miroir.... dans Machin appartements-crades-1227084320399-300x225

- désorganisé au possible : ça te fout un bronx dans les rayons en 2 secondes. C’est pourtant à la portée de n’importe quel enfant de 7 ans qui maîtrise un tant soit peu l’alphabet. Rangement alphabétique des auteurs, réalisateurs, chanteurs, groupes, bah non, ils sont incapables de remettre correctement un bouquin/disque/dvd qu’ils viennent pourtant de retirer du rayon. Que tu passes 4h tous les jeudis à tout remettre en ordre, ça l’usager il s’en bat les roubignoles. Des fois je me demande pourquoi on s’emmerde à continuer à tout re-classer étant donné que l’usager s’en tape. Finalement, on devrait laisser le bordel, il n’y verrait que du feu….Ah bah non, parce que quand il trouve pas son Pierre Bellem*are l’usager, bah il râle que c’est le foutoir ! Cqfd….

maison_celibataire915-300x224 dans Machin

 

- malpoli : tiens toi le pour dit (j’adore cette expression ^^), un usager dit rarement « bonjour », et encore moins souvent « merci » ou « s’il vous plait » et donc très rarement « au revoir ». Il a du mal à sourire aussi l’usager….pourtant je sais pas, il vient pas se faire arracher le ratelier ou payer ses impôts ma foi…

- bête et de mauvaise foi : non seulement il a du mal à comprendre le classement (au début je peux comprendre, mais au bout de sa vingtième visite, c’est clairement qu’il ne fait aucun effort, t’es d’accord avec moi), mais en plus il a du mal à comprendre que s’il est en retard pour rendre ses documents, bah il aura des amendes…. »Quoi ?? 5€ d’amende (le bout du monde pour l’usager qui ne trouvera rien à redire de payer une fortune son AïeFone!) pour 6 mois de retard ?? C’est n’importe quoi votre système ! » ou que s’il malmène un document, il devra le remplacer « Les rayures sur ce cd tout neuf, c’est pas moi, promis!! ».

cd-dvd-raye-300x252

 

- une personne qui, contre toute attente, ne sait pas lire : malgré les 28 000 affichettes qu’il trouvera sur son chemin entre les rayonnages qui annoncent une fermeture pour le pont du 11 novembre (par exemple) avec 1 mois d’avance, tu auras TOUJOURS un usager pour te sortir : « Oui, bah, je suis venu tel jour et vous étiez fermé! alors je fais comment moi pour lire mon journal ?? »

- une personne qui regarde beaucoup trop la télé : si Sainte Télé a le malheur de parler d’un livre (si, si, ça arrive des fois, genre les Marc Le*vy et autre Muss*o, cette littérature formidable et pas du tout aliénante, Victor H. n’a qu’à bien se tenir…), bah tu peux être sûr que le lendemain, dès l’ouverture, ils seront au moins 25 à nous le réclamer séance tenante. Oui, l’usager a du mal à faire la différence entre librairie et bLibliothèque…

voleur-300x258

 

- une personne qui se croit seule au monde : « Vous avez le dernier Tartempion? -Oui, mais il y a une liste d’attente de 15 personnes avant vous. – Quoi ??? Comment est-ce possible ??? ». Oui, comment est-ce possible tous ces usagers qui veulent lire/regarder/écouter la même chose ??.

Bon, ceci dit, je te rassure, l’usager est en grande majorité et la plupart du temps une personne très sympathique, avec qui l’échange est enrichissant et qui se trouve relativement satisfait des services qu’on lui propose (je te parle toujours de bLibliothèque là hein, pas d’une quelconque maison de passe).

Et heureusement j’ai envie de dire, car tout mon travail repose sur lui en somme.

Voilà, c’était Limace en duplex de son lieu de travail, un peu agacée en ce mardi de reprise par la stupidité de quelques uns.

Mais ça va aller beaucoup mieux, dès demain ;-) .

1234

Le blog d'Aurel |
aucafeducoin |
parmi les autres |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Buzancy's Life
| Les Ardennes par samouraï 08
| Vers la Lumière...