Comment J’Ai Failli Tuer AlCapone…

Pour l’histoire qu’il va suivre, il te faut :

- 1 chat, du genre qui se la pète, mais le plus beau du monde comême,

Nan mais quand je te dis que c’est le plus chat du monde. Je te mens pas ^^.

- 1 Vélux, ou fenêtre de toit,

Un chouilla plus large le Vélux….faut pouvoir y faire passer un GROS chat.

- 1 Limace un peu cucul.

Lundi matin, tôt. AlCap’ m’ordonne par divers miaulements de lui ouvrir la fenêtre de toit, histoire d’aller vérifier que personne ne piétine son territoire (oui, le toit, c’est AUSSI le territoire d’AlCap’). Il aime bien aussi aller voir ses amis les oiseaux de plus près. Tout comme ses amis les oiseaux aiment à le voir de plus près également. Serait-ce l’instabilité du chat sur un toit (plus facile pour picorer les yeux) ou la curiosité ? Toujours est-il qu’il y a très souvent une nuée d’oiseaux autour du bestiau lorsqu’il est sur le toit.

C’est presque ça, sauf que le toit est moins pentu.

Moi, en bonne maîtresse, je m’empresse de lui obéir, tu penses bien.

Pis j’aime bien le mettre sur le toit. J’aime bien l’observer. J’aime surtout lorsqu’il pose son séant sur la vitre de la fenêtre et qu’il m’offre une vue admirable : son anus et ses coussinets écrasés.

Le voilà donc en vadrouille sur le toit, moi vaquant à mes occupations (je me massais la cellulite pour tout te dire), lorsque je m’aperçois qu’il fait de drôles de bruits : comme s’il courait lourdement (en même temps, 8kg qui courent ça ne peut se faire que lourdement, uh uh uh).

Je regarde pour m’assurer que tout va bien et là, le drame : la pauvre bête tente désespérement de rejoindre la fenêtre en s’aggripant de toutes ses forces avec ses puissantes griffes sur le bord des tuiles, les yeux affolés : le toit est complètement gelé, une vraie patinoire -__-.

Il a du se retrouver dans la gouttière au début de sa balade, tout confiant, et essayer de remonter tant bien que mal : 1 mètre de gagné, c’était un mètre à re-glisser.

Bon je te rassure, il a réussi, sous mes encouragements, à rejoindre la terre ferme. Mais j’ai eu peur qu’il n’y arrive pas. En même temps, la gouttière l’aurait récupéré à un moment donné ou un autre, à bout de force. Cependant, j’émets un doute quant à la solidité de la gouttière face à 8 kg de graisse.

J’ai bien rigolé (après…) en voyant le chat le plus sûr de lui au monde dans le pétrin. Sa fierté en a pris un coup.

Un peu moins quand les corbeaux ont commencé à lui tourner autour, espérant pouvoir le dévorer une fois écrasé au sol.

C’était la bêtise n°63 du lundi matin par Limace.

Vivement que j’ai des gamins hein*. On va bien se marrer.

*AH AH AH AH AH, qu’est ce qu’on rigoule ! T’emballe pas Maman hein !!

Miroir, Ô Miroir….

… ou dis moi comment tu lis, je te dirais qui tu es…

Comme tout travail mettant en contact avec le public, je pense être un tout ti peu capable de décrypter l’humain lambda.

Je m’explique : comme toute personne travaillant dans un supermarché, dans une boutique (de fringues, de coccinelles, de bijoux en céramique cuite etc), un bar, un hôtel, une librairie, une administration ouverte (j’entends par là, accueillant du public), bref, dans n’importe quel endroit où un usager/client est en relation avec un vendeur/commerçant/employé, je suis amenée par mon métier (bon, c’est plus un secret hein, j’suis bLibliothécaire, nan mais je préfère dire pour les éventuels nouveaux lecteurs qui ne me liront pas plus qu’en 2011 AH AH AH AH (clin d’oeil vieux breton puant)) à être en contact avec les gens.

Et comment te dire….bah c’est pas joli joli hein!

Pour la faire courte, un usager c’est :

- cracra : des fois, il faudrait presque des gants pour prendre les documents en main tellement c’est sale et dégueulasse…J’aimerais vraiment pas voir comment c’est chez les gens hein ! Ou alors, comme ce sont des documents qui ne leur appartiennent pas, ils s’en carrent comme de leur première Tagada…Chai pas…

- désorganisé au possible : ça te fout un bronx dans les rayons en 2 secondes. C’est pourtant à la portée de n’importe quel enfant de 7 ans qui maîtrise un tant soit peu l’alphabet. Rangement alphabétique des auteurs, réalisateurs, chanteurs, groupes, bah non, ils sont incapables de remettre correctement un bouquin/disque/dvd qu’ils viennent pourtant de retirer du rayon. Que tu passes 4h tous les jeudis à tout remettre en ordre, ça l’usager il s’en bat les roubignoles. Des fois je me demande pourquoi on s’emmerde à continuer à tout re-classer étant donné que l’usager s’en tape. Finalement, on devrait laisser le bordel, il n’y verrait que du feu….Ah bah non, parce que quand il trouve pas son Pierre Bellem*are l’usager, bah il râle que c’est le foutoir ! Cqfd….

 

- malpoli : tiens toi le pour dit (j’adore cette expression ^^), un usager dit rarement « bonjour », et encore moins souvent « merci » ou « s’il vous plait » et donc très rarement « au revoir ». Il a du mal à sourire aussi l’usager….pourtant je sais pas, il vient pas se faire arracher le ratelier ou payer ses impôts ma foi…

- bête et de mauvaise foi : non seulement il a du mal à comprendre le classement (au début je peux comprendre, mais au bout de sa vingtième visite, c’est clairement qu’il ne fait aucun effort, t’es d’accord avec moi), mais en plus il a du mal à comprendre que s’il est en retard pour rendre ses documents, bah il aura des amendes…. »Quoi ?? 5€ d’amende (le bout du monde pour l’usager qui ne trouvera rien à redire de payer une fortune son AïeFone!) pour 6 mois de retard ?? C’est n’importe quoi votre système ! » ou que s’il malmène un document, il devra le remplacer « Les rayures sur ce cd tout neuf, c’est pas moi, promis!! ».

 

- une personne qui, contre toute attente, ne sait pas lire : malgré les 28 000 affichettes qu’il trouvera sur son chemin entre les rayonnages qui annoncent une fermeture pour le pont du 11 novembre (par exemple) avec 1 mois d’avance, tu auras TOUJOURS un usager pour te sortir : « Oui, bah, je suis venu tel jour et vous étiez fermé! alors je fais comment moi pour lire mon journal ?? »

- une personne qui regarde beaucoup trop la télé : si Sainte Télé a le malheur de parler d’un livre (si, si, ça arrive des fois, genre les Marc Le*vy et autre Muss*o, cette littérature formidable et pas du tout aliénante, Victor H. n’a qu’à bien se tenir…), bah tu peux être sûr que le lendemain, dès l’ouverture, ils seront au moins 25 à nous le réclamer séance tenante. Oui, l’usager a du mal à faire la différence entre librairie et bLibliothèque…

 

- une personne qui se croit seule au monde : « Vous avez le dernier Tartempion? -Oui, mais il y a une liste d’attente de 15 personnes avant vous. -- Quoi ??? Comment est-ce possible ??? ». Oui, comment est-ce possible tous ces usagers qui veulent lire/regarder/écouter la même chose ??.

Bon, ceci dit, je te rassure, l’usager est en grande majorité et la plupart du temps une personne très sympathique, avec qui l’échange est enrichissant et qui se trouve relativement satisfait des services qu’on lui propose (je te parle toujours de bLibliothèque là hein, pas d’une quelconque maison de passe).

Et heureusement j’ai envie de dire, car tout mon travail repose sur lui en somme.

Voilà, c’était Limace en duplex de son lieu de travail, un peu agacée en ce mardi de reprise par la stupidité de quelques uns.

Mais ça va aller beaucoup mieux, dès demain .

Joie Dans Ton Coeur !

Nom d’une Limace, le titre de cette note…On dirait un intitulé de mail. Tu sais ceux qu’on reçoit de Myriam D. d’Afrique, qui débute souvent ses messages par « Bienaimé en Jésus » et qui généreusement te propose des sous.

 ’fin elle te propose de garder ses sous en échange d’un petit montant en euros que toi tu lui envoies par mandat Western*Union. Le truc qui ne sent pas dddduuuu ttoouuuuttt l’arnaque à 20 000 km à la ronde.

Ah pis tu vas rire. Mais i’parait qu’il y a un nouveau genre de spam du même acabit : les gars, ils t’envoient un mail où ils te menacent de t’assassiner si tu ne leur verses pas de l’argent sur leur compte dans les Caraïbes. C’est marrant, nan ?

Imagine les mecs, avec des kalachnikovs, qui recherchent le gars qui se cache derrière le pseudo de son mail : « bogossdu54″. Vont un peu en chier m’est avis parce que des « bogossdu54″, c’est pas ce qui manque sur le net…

Oui je suis « bogossdu54″ et j’ai 7 ans. WTF ??

Mais rassure-moi, y’a comême pas des gens assez crédules pour obéir aveuglément à ce type de menace si ??

En même temps, à la base, j’étais pas venue pour te parler de ça.

Nan.

J’étais venue te souhaiter en avance un JOYEUX NOEL DE TA RACE, entouré/e des tiens, à bien profiter de ce réveillon en famille ou entre amis, à te gaver de bûche (on ne sait jamais de quoi demain sera fait) et à ouvrir tes cadeaux merveilleux et attentionnés que le Père Noël t’aura apporté car tu auras été gentil tout au long de l’année (le Père Noël est naïf, oui, je sais).

Moi déjà, je sais que j’aurais au moins un cadeau pourri. La classe Dallas ^^.

Aller je te kisse sur les orteils, et

JOYEUX NOEL !! OH. OH. OH.

La Note…

…où je te préviens que je vais faire ma connasse dedans….

Figure toi que je ne sais même plus le prix de l’essence (et encore moins du diesel) que tu payes en France.

C’est presque indécent en fait de passer la frontière pour aller faire son plein…à 1,27€ le litre de 95 au passage….

En même temps, c’est à 200 mètres de chez moi.

En même temps, dans un rayon de 20 km autour, côté français, les stations essence, ça n’existe pas.

Manquerait plus que je m’excuse.

AH AH AH AH AH.

 

Holly Nick !

J’ai une grosse envie de te souhaiter la Bonne Saint Nicolas ma petite caille de Noël !

Alors, t’as eu quoi dans tes chaussons ? Rassure moi, tu avais bien préparé tes pantoufles au pied de la cheminée, le bol de lait pour Saint Nicolas (ou le verre de gnole, c’est toi qui vois ^^) et la carotte pour l’âne ??

Sinon, je n’aurais qu’un seul mot à dire : GROS LOSER !!

Et j’ajouterais même : C’TTE HONTE !!

Parce que Saint Nicolas, dans l’histoire des bonshommes habillés de rouge en décembre, c’est un peu le preum’s vois-tu. Rien à voir ni à faire avec l’effigie créée de toutes pièces par Saint C$ca C$la.

Alors tu vas te prosterner et préparer toutes les bonnes petites choses pour Saint Nic’ et son âne, ok ? Avec un peu de clémence, il est possible qu’il vienne malgré cet affront t’apporter du pain d’épices, des nonettes et des oranges avant ce soir…. (bah tu t’attendais p’tre à un smartphone ou une tablette ???? mais dans quel monde vis-tu !! j’m'l’demande !!)

Et je t’ai fait des photos du sapin (avec la nouvelle version de la plateforme de blog, les photos sont riquiquis…mais quand tu cliques dessus : MAGIE!). Car une Saint Nicolas sans sapin en Lorranie, c’est un peu comme une Limace sans feuille de salade : I-N-I-M-A-G-I-N-A-B-L-E !

 

Oui il est 9h35 et je prends des photos de mon sapin.

Oui, il est 9h35 et je prends des photos de mon sapin en « tenue d’intérieure » violette. J’aurais pu les prendre à poil certes. Mais bon sang, c’est la Saint Nicolas !

Oui, il est 9h40, il m’a fallu 5 minutes pour allumer la guirlande.

Tu me crois, tu me crois pas, mais cette boule de Noël a au moins 40 ans. Elle est vintage gros !!